Fifty Shades Freed hefur loksins slegið í gegn í kvikmyndahúsum og þar sem það er síðasta myndin í kynþokkafullri kosningaréttinum hefur næstum öllum spurningum okkar varðandi Christian Gray og ástarsögu fylltan ánauðfyllingu Anastasia Steele verið svarað.
En við skulum horfast í augu við það að þegar við fórum inn var ein brennandi spurning á vörum okkar: fáum við loksins að sjá Jamie Dornan, ertu að meina Christian's peen? Jæja, við hatum að brjóta það fyrir þér, en allur þríleikur kvikmyndarinnar Fifty Shades er svindllaus svæði.
Skoðaðu fáránlega kynþokkafullan Fifty Shades Freed kerru núna ...
Undir.
Sem sagt, það eru til nóg af skyrulausum kristnum atriðum til að þú getir leyft ímyndunaraflinu að flýja. Við erum að tala um sturtuleysi, nóg af rauðu herbergisbolalausu og svo ekki sé minnst á alvarlega lág sitjandi gallabuxur.
Þó að við fengum ekki að sjá vöruna, þá var okkur dekrað við fullt af gufandi senum (greinilega jafnvel meira en í fyrstu tveimur myndunum, en hver er að telja?) Hugsaðu keðjur, titrara, rassinnstinga og persónulega uppáhalds kynþokkafullan tíma viðbót okkar - baðkar Ben og Jerries.
Það heitir ekki Karamel Sutra fyrir ekki neitt.
Í raun og veru, þar sem parið festist í MJÖG upphafi myndarinnar (ekki vera of sein, annars muntu bókstaflega sakna þess), það er eins mikið kynlíf í brúðkaupsferð eins og þú gætir búist við og svo sum og svo eitthvað og svo eitthvað.
Spennan endar örugglega ekki þar heldur, meðal þess er allt tilraun til mannráns, farsælt mannrán og helvítis háhraðabílaakstur með frú Grey sjálfa undir stýri.
Auk þess muntu vera ánægður með að vita að allt fer út með gömlu góðu rauðu herbergisskellinum.
Fifty Shades Freed er í bíó núna.
